Євгенія Карлін

В Інтернеті досить багато статей а-ля: “Обережно! маніпулятор”, “Розпізнати маніпулятора і знищити!”, “Розпізнати і бігти!”. Приблизно стільки ж і в тому ж ключі, що і про нарциса – великого і жахливого, яким нерідко нарікається партнер, варто йому дозволити думати в першу чергу про свої потреби та інтереси. Усе “мерзотники”, “негідники” і “егоїсти” допсіхологіческой ери перекочували в нарцисів. “Перверзний нарцис!”, – кричить ерудований маніпулятор).

А що, якщо подивитися на маніпуляцію не як на історію про лиходія, а як на якийсь процес.

Отже, що таке маніпуляція?

Це коли людина не безпосередньо говорить про те, що хоче (про свої потреби і потреби), а намагається отримати потрібну через певну приховану схему. Тобто з якоїсь причини пред’явити свою потребу відкрито він не може, а тому замість того, щоб прямо попросити про щось, створює таку ситуацію, в якій інший забезпечить бажане, але вимушеним способом.

Треба сказати, і на це чомусь рідко звертають увагу в нотатках по “побутової” психології, що психологічні маніпуляції часто погано усвідомлюються обома сторонами. Тобто маніпулятор не сідає і не продумує пекельний план, як він зараз змусить вас зробити те, що він хоче. Це якась автоматична, найчастіше погано усвідомлювана і давно сформувалася лінія поведінки. Фактично це адаптивна стратегія, при якій людина навчилася домагатися бажаного від іншого, в неможливості, як йому здається (або при сильних ризики, витрати), отримати іншим шляхом. Часто спочатку це історія про хлопчика або дівчинку, батьки яка висловила були глухі до потреб своєї дитини. Крім того, зазвичай батьки маніпулятора самі були прекрасними маніпуляторами. Тобто в родині боялися відкрито говорити про свої потреби і почуття.

тепер про “складові” маніпуляції. Для щоб маніпуляція відбулася необхідно:

• Наявність потреби;
• Внутрішній заборона на задоволення цієї потреби явним способом (наприклад, сором чи почуття провини за цю потребу);
• “приманка” (Обіцянку чогось хорошого або ймовірність зустрічі з чимось поганим);
• Заковтування разом з приманкою “гачка” (Внутрішній відгук).

І якщо три перші складові “належать” маніпулятору, то процес заковтування, як головний і найважливіший елемент процесу маніпуляції, – належить другій стороні (об’єкту маніпуляції). Закинути або НЕ закинути вудку – вибір суб’єкта маніпуляції. Заковтнути або НЕ заковтнути гачок – вибір об’єкта маніпуляції. Так що у кожного свій внесок в процес і своя відповідальність.

Як правило, приманка – це певне почуття або якась зустрічна незадоволена потреба. З почуттів найчастіше маніпулюють на почутті страху, сорому чи провини, яких друга людина прагне уникнути. На цих трьох почуттях батьки найчастіше маніпулюють дитиною (ну і один одним, звичайно, теж). Маніпулювати також легко на незадоволених потреб. Потреби можуть бути дуже різними, але якщо придивитися, то всередині кожної з них майже завжди – потреба в любові. У цьому сенсі дефіцит любові породжує безліч можливостей для подальших маніпуляцій. Загалом, якщо любити безумовно, то маніпулювати чи вийде.

Іншими словами, щоб інший дав нам те, що нам потрібно, навіть якщо цього сам не хоче, причому дав з високою ймовірністю, то його можна налякати. Маніпуляція на страху, наприклад, “якщо ти зробиш по-своєму я тебе покараю”, “позбавлю чогось”, “світ тебе покарає” та ін.), присоромити (“як не соромно так розмовляти з матусею?!”, “звертатися з жінкою?!”), Звинуватити (з досвіду роботи зі стійкістю перед маніпуляцією, почуття провини саме важко опрацьовується). Можна також пообіцяти, а може бути навіть дати крихту любові (почуття гордості, важливості, прийняття, схвалення – лише варіації).

Пара віньєток для ілюстрації.

Ваня потребує уваги і турботи. Коли Ваня ріс, він спочатку відкрито просив уваги від мами. Наприклад говорив: “пограй зі мною”, “почитай мені” або “хочу тістечко”, мама найчастіше відмовляла, відповідаючи: “я зайнята”, “пограй сам”, “відчепися”. Ваня почував себе самотнім і покинутим. Але, коли він одного разу захворів, то виявив, що мама “включалася” – вона взяла лікарняний, читала, поки він лежав у ліжку, готувала улюблені страви, щоб він швидше видужував. Ваня видужував повільно, а після хворів часто – адже саме тоді він отримував бажане – увагу і турботу мами.

Ваня зробив висновок – коли ти здоровий, радісний і відкрито просиш про щось – тобі цього не дають, але якщо бути слабким і хворим, то ти отримуєш такі потрібні увага і турботу.

Ваня виріс. Коли йому не вистачає уваги і турботи від своєї дівчини Валі, він починає хандрити і скаржитися на здоров’я. У відповідь Валя злиться і називає його іпохондриком. Ваня неприємний їй в такому стані і вона байдуже відкидає його, що робить Ваню ще більш нещасним. Однак ніхто на його нещастя з нового кола спілкування не звертає увагу. Маніпуляція не спрацьовує. Те, що колись Вані допомогло адаптуватися і вижити в своїй батьківській родині, тепер заважає йому жити з Валею, бути близькими.

Валя виросла в іншій родині і у неї інші способи отримання бажаного. Вале потрібна турбота і допомога. Але з дитинства їй з усім доводилося справлятися самостійно. Вона рано подорослішала, рано почала працювати і пішла від батьків. Валя дуже пишається тим, що вона вміє обходитися без сторонньої допомоги. “Не проси!” Винесла вона з дитинства. Але іноді переоцінюючи себе, Валя звалює на себе занадто складні завдання, доводячи себе до вигоряння. У неї виникає потреба в допомозі, але вона звикла знецінювати цю потребу і навіть побачити те. У неї є внутрішня заборона на те, щоб допомога попросити. По-перше, вона боїться отримати відмову (в дитинстві їй зазвичай відмовляли), а по-друге Валя звикла думати про себе, як про самостійне і сильну людину, майже над-людину і це почуття викликає в ній гордість.

Тому Валя про допомогу не просить і змушує Ваню самому на допомогу кинутися, тоді як вона виправдовуючи себе, від цієї допомоги буде всіляко відмовлятися і кидати: “Я тебе про це не просила!”.

Але якби Ваня не допоміг, він відчував би себе “байдужим мерзотником” (Відчував би провину).

Чому в одному випадку маніпуляція спрацьовує, а в іншому ні? Тому що одна приманка про нас, а інша – ні.

Для того, щоб нам бути спійманими на залякування – нам потрібно мати багато страху всередині (тобто на більш ранніх стадіях розвитку бути часто залякуваних своїм батьком / іншим важливим дорослим). Для того, щоб бути спійманими на почуття провини – накопичити до цього досвід, де часто надавали крайнім, винним, “поганим”. Тобто потрібно бути заточеним під те, щоб випробувати, то почуття, на якому будується маніпуляція.

Маніпуляція зберігає себе, поки вона працює. Якщо риба перестане клювати, то якийсь час рибалка, звичайно, може почекати, закинути вудку ще скільки-то раз, але потім від риболовлі відмовиться, у всякому разі в цьому місці.

Якщо людина погано усвідомлює свої вразливі сторони, якщо погано усвідомлює всі накопичені почуття і незадоволені потреби, якщо в кінцевому рахунку погано керує собою, то цими сторонами і почуттями починають керувати інші.

Потреби через маніпуляції задовольняти можна. Більш того, іноді це вдається зробити швидше і безпечніше (в короткій перспективі), чим через відкриту заяву про них, через розмову, обговорення, прохання.

Потреби задовольнити можна, а досягти близькості, на жаль, немає. Більш того, при наявності страху близькості, маніпуляція якраз таки дозволяє її уникнути. Маніпуляція дає можливість бути пов’язаними, але не близькими.

Усвідомленості нам всім, дозволу собі бажати і говорити про свої потреби відкритим способом!