Іноді жалібні книги можна читати як захоплюючі романи з інтригуючими сюжетами. Там рушників в номер не доповіли, тут вкрали фамільний чемодан – підозрюється садівник … Ми зібрали самі забавні відгуки про пригоди у відпустці.

Δ

У Малайзії мені на день народження готель подарував торт. Так як я солодке не люблю, відрізала шматочок, з’їла і залишила в номері. У цьому виді він простояв ще 7 днів (на жарі). Я безнадійно сподівалася, що його приберуть. На 8 день мій чоловік спіймав в готелі на поверсі якогось службовця юнака і на нашому російською сказав: "Викинь ласка", на що юнак якось дивно відповів на своїй мові (і сильно жестикулюючи), через чого ми зрозуміли: " Це мені. О, велике дякую. ". І багато поклонів. І такий щасливий кудись з тортом втік. Потім ми довго його не бачили …….

Ось це називається, удружили хлопцю.

Δ

У Туреччині, в цьому червні було. В один з вечорів сталося так, що ми з товаришем алкоголь брали окремо, а дружини наші окремо. Як водиться у істинно російських людей, прийнявши на груди -Душа захотілося краси! Ну і попрямували ми до моря, на шум набігає хвилі, на місячну доріжку …! Підійшли до лежакам, стали доглядати де прісесть.А я був в білих штанях і піклуючись про дружину, щоб не прала відпочинку приспустив їх до колін і збирався сісти на лежак.А товариш впустив запальничку і я нахилився за нею, а один був взади мене . У цей момент пролунав голос охоронця (вони завжди пильно стежать, з настанням темряви, за хмільними відпочиваючими прориваються до моря. З метою безпеки ж відпочиваючих): "Друг не треба до м …" Фраза обірвалася, він завмер на кілька секунд і з жахом у погляді втік! Я спочатку не зрозумів, але потім побачивши стоїть по зади одного і мої спущені штани зрозумів! Сміялися довго! Дружинам і їх собутильніца розповіли-ті сміялися ще довше! У них народилася ідея піти реабелітіроваться з ними перед охранніком.Но не знайшли его.Кстаті і взагалі, він за час відпочинку не попадався! чи живий бідолаха?!

Δ

Угаразділо нас з собою в Єгипет горілочку і оселедець в багажі пріхватіть.Вакуумная упаковка не витримала перельоту і маєчку іспачкала.Ну я її в готелі абияк заперіть і на балкон кинула. На наступний ранок картина – шеренга мурах повільно але впевнено просувається до застіраному плямі. Причому на другий поверх. Їх навіть не привернув келих з під Бейлес, залишені мною на столі. Так ми за ними всю відпустку і спостерігали. В номер вони не пішли, оселедець російська, мабуть, дуже смачна виявилася. Майку ми, звичайно, в Росію не пощастило, нехай муравьишки насолоджуються екзотикою.

Все своє ношу з собою.

Δ

Родос. Готель "Lindian village ‘. Викликаємо таксі, щоб доїхати до міста Родос. Приїжджає таксист, прикид як у репера, з машини мчать гучні звуки грецького репу. Їдемо, таксист пританцьовує в такт музиці, наші діти в повному захваті. Раптом дорогу перегороджує скуйовджений дядечко. Викидає нашого водія з машини і каже: "Вибачте, це був мій божевільний брат!".

Греки настільки суворі …

Ще був випадок в Іспанії, теж в готелі. Повісили два купальника сушитися на балконі, 7 поверх. Прищіпок не було, незабаром піднявся вітер і все чотири елементи купальників благополучно злетіли з мотузки і покинули балкон. Три предмета були знайдені лежать на газоні і повернуті на базу, а ось четвертий (верх від купальника моєї подруги хорошого такого розміру) був помічений на балконі двома поверхами нижче. Що робити, треба йти визволяти втікача. Вирахували номер, пішли вдвох з подругою. Стукаємо, двері нам відкриває молодик, ніби як іспанець, по англійський мабуть ні ми ні він не дуже. Подруга, намагаючись пояснити причину нашого візиту, показує пальцями то на свій бюст, досить колоритний, то в сторону балкона, і намагається ще якось це озвучити. На обличчі у хлопця переляк, здивування, він щось там белькоче на своєму. Тут у нього з-за спини з’являється дівчина, обличчя її починає витягуватися. Ми розуміємо, що без рішучих дій процес може затягнутися, швидко і з вибаченнями англійською проникаємо вглиб номера, знаходимо балкон, хапаємо бюстгальтер і вибігаємо назад. Страшно уявити, що там могло бути далі і як бідний мол.чел. пояснив дівчині поява цього пікантного предмета гардероба і нас в їх номері.

Δ

У Туреччині, в ресторані спостерігав за тільки що прибула колоритною парою середнього віку як вони переводили назви страв, запам’яталося як жінка пояснювала чоловікові – "потата" краще не бери, назва не апетитні а "mushrooms" точно не знаю що це, але здається можна брати з собою в номер.

Деякі mushrooms з номера взагалі краще не виносити.

Δ

Суперготель. Напої ніразбавлени. Хороша їжа. Вхід в море є. Класна кампанія. Люди ехайте, що не пожалеяте. Привіт офігенскіе аніматору не пам’ятаю як виглядає, ні разу не повернув обличчям. Дівчонкі від мене поцалую Омара, Отара, Рашида, Джумшуд, спасибі їм за все. Хто сказав в прідидущіх відгуках, що готель відстій – казли.

Чи не винесла душа поета.

Δ

Ми з дому брали туристичні килимки для гірок – на них і каталися і давали всім, хто просив покататися)))

Дивно, що не привезли з собою гірки.

Δ

Ми приїхали о 3 годині ночі і нам ВІДРАЗУ запропонували записатися на хамам. Гірка працює 2 години на день. але бидло діти бидло батьків бігають по ній весь день як ненормальні. Бісить одне, кругом російське бидло з тупими невихованими дітьми. Батьки бухають, діти носяться. І все російською мовою. Реклама російською, продавці російською. бісить!

І самі ми – росіяни!

Δ

Відгук про Аланія, Blue Star Hotel 4 *
Наступний недолік це контингент відпочиваючих, а саме: 60% німці, 35% турки, 5% всі інші (росіяни, поляки). При цьому слід зазначити, що основна маса відпочиваючих німців і турків це хлопці у віці від 25 до 40 років, які приїжджають парами. Таке в Туреччині ми бачили вперше і були шоковані. Крім того, ці чоловічі німецько-турецькі парочки дуже похабно себе ведуть і не знають елементарних норм пристойності. Як правило вони бухають ночі на проліт, ламають один одному двері в номери, а потім весь ранок блюють, і всі ці події дуже добре чутні (чутність в номерах надзвичайно висока). Ну перераховувати всі їх викрутаси занадто довго. Загалом контингент вкрай не приємний.

Коли назва готелю ні про що не говорить.

Δ

Настільних ламп немає і лампочок побільше у них теж немає, довелося відкручувати темно-коричневі плафони, купувати лампочки свої, щоб якось вийти з положення.

Наші люди завжди знайдуть вихід!

Δ

1. Їжа одноманітна
2. Обслуговуючий персонал брудний, смердючий і нахабний
3. ДУЖЕ далеко від цівіллізаціі щоб кудись доїхати буде потрібно 1 годину і 1000 руб в одну сторону)
4. У номерах мурахи і павуки, бруд, не прибираються взагалі, просити персонал потрібно методично кілька разів і тільки на колінах, щоб зволили прибрати; Сміття з номерів потрібно самим виносити в прямому сенсі до якоїсь там машини, яка реально ховається від відвідувачів і бігаєш з сміттєвим пакетом по всій території цього пансіонату
5. Розваг НУЛЬ. Хлопці, НОООЛЬ, в прямому сенсі, можна розважати себе самому – СПАТИ))
6. Екскурсії – це такий відстій, що не передати словами, там сидять два чувака, які типу своєю харизмою намагаються зробити ці поїздки незабутніми – не виходить … Були на двох екскурсіях – текст екскурсовода один і той же …
7. На кухні така антисанітарія, що просто жах.
8. Ну, про наболіле, там туалетний папір, як макороніна тягнеться і ось ще, після того як вона закінчується – з величезною неохотою видають на вимогу новий рулон
9. Є ще там такий крутий людина – АДМИИСТРАТОР. Ось цього краще взагалі на очі не потрапляти-ображений життям, він матюкатися на туристів. ЧИТАЄ НАТАЦІІ, культури НУЛЬ.
10. І взагалі, безкультуріе повне …
Вообщем, якщо купили путівки – здавайте нафіг. 100% какашка.

Δ

У Наталі тур є палаючі путівки під назвою «Last minet». Ось її-то ми і взяли.

Коли зрозуміло відразу ВСЕ.

Δ

Ходили в хомам дуже сподобався масаж. Руки масажиста Ібрагіма я не забуду нікогда.Кто піде до нього на масаж передайте будь ласка привіт від Тетяни з Пермі.

І від Геннадія з Орла.

Δ

До речі, якщо хто потрапить в люкс і побачить пульт від спліта – не лякайтеся (ми спочатку теж не зрозуміли), що це насправді пульт немає від спліта, а перепаяти пульт від телевізора. Так що включається сплати кнопкою вимикання звуку, а вимикається звичайної кнопкою відключення. :))

Ми плачемо всією редакцією.

Δ

Для новачків, які в перший раз приїхали до Туреччини буде влаштовувати все- і вони із захватом писатимуть позитивні і захоплені отзиви- вони солодше морквини не їли і не бачили …. Але основний контингент це досвідчені люди, які не вперше приїжджають до Туреччини і їм є з чим порівняти …

Я старий солдат і не знаю слів любові …

Δ

У готелі відсутній дрес-код. Наші співвітчизники вважають нормальним відвідувати ресторани в купальниках, трусах, в парео на мокрі купальники, дівчата з розпущеним довгим волоссям, які лізуть в тарілки оточуючим, чоловіки з голими торсами …. Але в цілому російські вели себе цілком пристойно і ніхто не кричав: «Тагіл. »І не ссал в басейн.

Спасибі, що живий.

Δ

Не вірте, це все абсолютно безглуздо. На ділі це виявився найгірший ГОТЕЛЬ з усіх, яких я бачив, НІ В ЯКОМУ РАЗІ НЕ їдьте ТУДИ! Один раз я попросила чайну ложку, офіціант дістав її з кишені брюк, витер об себе, і запропонував мені.

Винахідливість – його друге ім’я.

Δ

дочекавшись коли відкриється бар (10 00) чудово провели решту 6 днів!!

Сподіваємося, вони повернулися.

Δ

ночами в нашому номері бігали ТАКІ ТАРГАНИ! клянусь, сантиметрів по 8 в довжину і вуса такі ж. Мерзенні! Жах! я таких навіть по телевізору ніколи не бачила! В протидію їм у пригоді журнали "Наша Греція", люб’язно надані готелем.

Для того і журнали друкували!

Δ

Відпочивали в садибі 04.02.2013 року. Перед цим були в вересні-жовтні 2012. Платили завжди готівкою по 60 доларів. 04.02.2013 вже довелося заплатити 70. Баня була взята на добу … Попросивши у господині книгу скарг і пропозицій, було отримано відмову. На питання-чому ви не даєте книгу? був отриманий геніальний відповідь-її спалили попередні відпочиваючі.

Погана була книга. Дуже погана.

бонус!

Реальна листування адміністрації лондонського готелю з одним з гостей.
Готель зважилася опублікувати її в газеті Sunday Times, чим заслужила загальну повагу за самоіронію.
*
Шановна покоївка, будь ласка, не кладіть мені в ванну фірмове мило вашого готелю. Я привіз із собою своє власне мило марки Dial. Будь ласка, віднесіть шість невикористаних шматочків мила з полички під шафкою і три шматочки з душової кабіни. Вони мені заважають.
Спасибі, С.Берман.
*
Шановний номер 635, я не ваша звичайна покоївка. Вона сьогодні взяла вихідний і повернеться в четвер. Я забрала три мила з душової кабіни, як ви просили. Ті шість шматочків я прибрала з полички, щоб вони вам не заважали. Їх я поклала на коробку з паперовими серветками, на випадок, якщо ви раптом передумаєте. Туди я поклала ще три шматочки, так як за інструкцією ми повинні класти по три шматочки мила в кожен номер щодня. Сподіваюся, що тепер все в порядку.
Каті, покоївка.
*
Шановна покоївка, сподіваюся, що ви – моя звичайна покоївка. Каті вам, напевно, не повідомила про моє прохання з приводу мила. Вчора ввечері, коли я повернувся в номер, з’ясувалося, що ви поклали три маленьких мила Camay на поличку під шафкою. Я буду в вашому готелі жити 14 днів, тому я привіз з собою своє власне мило марки Dial. Тобто, ті шість шматочків мила на поличці мені не потрібні. Вони мені заважають, прошу вас їх забрати.
Спасибі, С.Берман.
*
Шановний містер Берман, менеджер готелю містер Грін повідомив мені сьогодні вранці, що ви дзвонили йому вчора ввечері і висловлювали невдоволення сервісом в своєму номері. Тому я визначила вам нову покоївку. Прийміть мої вибачення за заподіяні незручності. З усіх питань, будь ласка, звертайтеся прямо до мене. Телефонуйте 1108 з 8:00 до 17:00.
Дякуємо. Елен, адміністратор.
*
Шановна Елен, зв’язатися з вами по телефону я не можу, тому що вранці я йду о 7:45, а повертаюся тільки о 18:00. Саме тому я вчора ввечері дзвонив містерові Гріну. Ви на той час вже пішли. Я його попросив що-небудь зробити щодо цього мила. Нова покоївка, яку ви мені визначили, мабуть, порахувала, що я тут перший день, тому що вона поклала три шматочки мила в шафку і, природно, три – в душову кабіну. Всього лише за п’ять днів перебування у мене накопичилося цілих 24 шматка вашого мила. Не розумію, навіщо ви це робите.
С. Берман.
*
Шановний містер Берман, вашої покоївки Каті були дані інструкції, щоб нове мило вона вам більше не клала, а все зайве забрала. З усіма питаннями, будь ласка, звертайтеся до мене по телефону 1108 з 8:00 до 17:00.
Дякуємо. Елен, адміністратор.
*
Шановний містер Грін, пропало моє туалетне мило марки Dial. З мого номера зникло все мило, включаючи моє власне мило марки Dial! Вчора ввечері мені довелося дзвонити на reception і просити принести мені мило. Мені принесли чотири маленьких шматочка мила Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Шановний містер Берман, я повідомив нашому адміністраторові Елен про вашу проблему з милом. Не можу зрозуміти, чому в вашому номері могло не виявитися мила, тому що покоївки повинні кожен день класти в кожен номер по три шматочки. Обіцяю вам все виправити. Прийміть мої вибачення за заподіяні незручності.
Мартін Грін, менеджер.
*
Шановна Елен, хто міг покласти в мій номер п’ятдесят і чотири маленьких мила Camay? Я виявив їх там, повернувшись вчора ввечері. Мені не потрібні п’ятьдесят-чотири шматка мила Camay, я хочу отримати назад своє мило марки Dial. Ви розумієте, що у мене тут п’ятьдесят-чотири шматка вашого мила? Все, що мені потрібно, це моє мило марки Dial. Будь ласка, поверніть мені його.
С. Берман
*
Шановний містер Берман, ви скаржилися на зайву кількість мила в своєму номері, тому я все забрала. Потім ви скаржилися містеру Гріну, що у вас немає мила. Я повернула всі двадцять чотири шматочки, які забирала, і додала ще три нових, які покладаються кожен день. Про чотирьох шматках Cashmere Bouquet я нічого не знаю. Ваша покоївка Каті напевно не знала, що я вже повернула вам ваше мило, і тому теж принесла двадцять чотири мила Camay плюс три нових. Не знаю, чому ви вирішили, що наш готель дає клієнтам великі шматочки мила марки Dial. Однак мені вдалося знайти мило Ivory, яке я також залишила у вас в номері.
Елен, адміністратор.
*
Шановна пані Елен, я хотів би повідомити вам про стан запасів мила в моєму номері на даний момент. На сьогоднішній день:
– на поличці під шафкою – вісімнадцять шматочків Camay в чотирьох стовпчиках по чотири і одному по два;
– на коробці з паперовими серветками – одинадцять шматочків Camay в двох стовпчиках по чотири і одному по три;
– на білизняний кошику – один стовпчик з трьома шматочками Cashmere Bouquet, один стовпчик з чотирма шматками Ivory і вісім шматочків Camay в двох стовпчиках по чотири;
– в шафці – чотирнадцять шматочків Camay в трьох стовпчиках по чотири і одному по два;
– в душовій кабіні – шість шматочків мила Camay;
– на північно-східному кутку ванни – одне мило Cashmere Bouquet;
– на північно-західному куті ванни – шість шматочків Camay двома стовпчиками по три штуки.

Коли Каті буде забиратися в моєму номері, будь ласка, попросіть її, щоб всі стовпчики були як слід вирівняні. Передайте їй також, що стовпчики по чотири мають тенденцію розвалюватися. Насмілюся внести пропозицію: всі майбутні поставки мила здійснювати на порожній підвіконня у ванній. Я купив собі велике мило марки Dial, яке зберігаю в сейфі готелю щоб уникнути непорозумінь.
С. Берман.

Оригінальні орфографія і пунктуація збережені